Coração

"E você, meu amigo galvanizado, você quer um coração? Você não sabe o quão sortudo és por não ter um. Corações nunca serão práticos enquanto não forem feitos para não se partirem..."

O Mágico de Oz 

Mundo

Existem horas que tenho todas as palavras do mundo pra formular uma coisa boa aqui... Mas existem horas, como agora, que eu não consigo parar de pensar. Maquino várias coisas ao mesmo tempo e nunca vem UMA só, entende?
É, sempre penso em querer fazer tudo certo e direito, tudo muito perfeito. Mas parando pra analisar as coisas, não teria graça se tudo fosse perfeito, se nós não tivéssemos problemas... Ia ser tudo muito fácil, as conquistas não iam ser nem um pouco prazerosas; precisamos viver como vivemos hoje! 
Não devíamos desejar tanto que o mundo acabasse, que nós mesmos não existissem e outras coisas do gênero. Tanta gente precisa de uma vida como a nossa e não tem. Existem pessoas que desejariam ter o pouco que alguns têm. 
Sempre tu ficas reclamando do que aconteceu, do que não aconteceu, do que poderia ter acontecido se tivesse feito diferente. 
O mundo tem milhares de pessoas que podem se mover pra fazer a diferença, mas que nem se importam com isso, que são completamente egoístas. Eu sei que eu sozinha não vou poder mudar o mundo, mas se cada um fizer um pouco, ele consegue ser diferente.
Tudo bem, que existem problemas que a gente não tem como resolver, mas só com sorrisos, amor, alegria a gente já melhora um monte da situação. Temos que viver a vida com prazer. É pecado NÃO viver a vida...
Eu penso tanto em querer desistir, só por ter brigado com alguém que amo ou porque certo amigo me decepcionou... Mas é idiotice ficar se martirizando por causa dos outros tantos idiotas que não estão nem aí. Aprendi que tenho que me amar primeiro, depois os outros. "Junte amigos. Lute pelo que acredita. Mude de opinião. Namore! Ore! Pense em novas possibilidades... Queira loucamente. Ria frequentemente. SONHE! Trabalhe com prazer. Use a imaginação. VIVA! Xe. QUE-MA . TE! Zele por você!"
Não fica se preocupando com os idiotas que te deixaram, azar o deles. As pessoas vão aparecer na tua vida e vão marcar, depois disso... Elas vão sumir! Isso vai acontecer sempre, nunca vai durar. Então não se apegue com o mínimo, nem com o máximo, nunca sonhe pequeno. Só viva a sua vida sem pensar muito no amanhã. Presta atenção no agora. Viva por você, não pelos outros! E vença os obstáculos que a vida coloca no seu caminho. Ela só faz isso pra te testar. E é ai que tu pode provar pra ela que é bom!


Isa =)

Significa criar laços

- Criar laços?
- Exatamente - disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens necessidade de mim. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo... ” 


Antonie de Saint-Exupéry

The end

Mais um dia e eu aqui pra falar de mais um dia ruim! Enquanto eu passava em uma rua qualquer no bairro do Morumbi, resolvi parar em uma cafeteria; gosto de ver a tarde passar, gosto de não ter que me preocupar com nada. Sim, meus dias são tão exaustivos, que quando tenho um dia livre é complicado escolher alguma coisa pra fazer ou simplesmente não fazer nada. E mais uma vez eu poderia, muito bem, pedir mais uma das tantas doses que eu tomei em tardes vagas, como essa. Mas não, resolvi deixar a minha vida menos amarga e pedi um café... Pensei em abrir meu diário e escrever, mas achei melhor não! Não estava com frases prontas na mente, nem com disposição pra pensar. Terminei, paguei a conta e sai andando. Não tinha um rumo destinado na cabeça, mas enfim... Tantas pessoas nas ruas; eu vi a movimentação dos carros sempre bem atenta, aquilo me chamava atenção sempre. Tive uma sensação estranha dentro de mim, em frações de segundos me vi completamente arrepiada e sentia aquele vento forte levando meus cabelos. Sabe cinema? Me senti assim (risos)! Parei e não conseguia me mexer, tentava olhar ao meu redor pra ver se algo acontecia e nada. Depois de uns 5 minutos parada, voltei a andar. 
E quando virei a esquina, levei um susto, fiquei branca, fiquei paralisada. Adivinhem. Eu vi o rosto "lindo e angelical" que me acalmou durante dois anos, o Henrique. Ele vinha na minha direção com o seu andar extremamente grosso, porém engraçado e com as mesmas peças de roupa que ele sempre usou. Até fiquei espantada. Meus olhos se encheram de lágrimas, e quando eu pisquei suavemente, desejando que aquilo não fosse verdade, as lágrimas desciam, perfeitas, pelo meu rosto. Não conseguia ver absolutamente nada, só conseguia olhar pra ele. 
Eu sabia que era o Henrique, sabia que nunca ele ia mudar. 
Caí no chão sem força nenhuma nas pernas, e vi ele correndo até mim, e tudo girava em câmera lenta. Ele se agachou em minha frente, meu estado era lamentável. Ele olhou nos meus olhos, como se me conhecesse, como se visse algum tipo de história nos meus olhos. Pegou na minha mão fria, e perguntou se estava tudo bem. Meu Deus, o que era aquela voz pra mim, uma voz grossa, que me fazia ficar mais atenta a cada palavra que saia da sua boca. E eu sentia que tinha mudado o mínimo possível, mesmo depois de 16 anos! 
Eu tremia, não conseguia colocar meus pensamentos em ordem. Eu queria que ele me abraçasse e falasse que ainda lembrava de mim, que sabia quem eu era, que nada tinha se perdido. Eu sentia que era isso, mais não foi isso que ele demonstrou, quer dizer, não sei. Me levantou e pediu preu acompanhá-lo.
Eu estava tão chocada com aquilo que fui sem medo algum. E quando vi, eu estava em cima de um edifício qualquer de São Paulo, ele era bastante alto e eu sentia como se pudesse tocar o céu. Nós dois chegamos lá sem darmos uma palavra. 
E quando me vi lá com ele, parecia que tudo ia ser como antes. Eu me sentia a Camile de 16 anos atrás, me sentia uma adolescente fugindo das verdadeiras obrigações. Ele me abraçou, e nesse momento achei que ia sentir o seu cheiro de cigarro misturado com o perfume, mas não. Só senti seu perfume, amadeirado. Chegou com sua boca perto da minha orelha e falou, me fazendo arrepiar e derramar mais lágrimas, "Eu nunca esqueci você". Aquilo parecia cair como uma pena sobre o meu coração. Com as mãos no meu rosto, ele beijou a minha testa e me chamou de minha menina como sempre fez. E logo na minha cabeça veio o primeiro sucesso do Damien Rice (The Blower's Daughter)... Aquela música parecia contar todo aquele capítulo do dia. E quando minha mente conseguia processar tudo aquilo junto com a música, me fazia chorar mais, só que de felicidade! Pelo menos eu achava.
Porque aquilo tudo só estava acontecendo depois de 16 anos? Porque não poderia ter acontecido antes? 
Eu não queria sair mais dali, não queria me separar dele mais nunca. Ainda mais com as suas palavras. E foi ai que a sua boca tocou a minha, de forma suave e delicada. - Eu estaria sonhando Deus? NÃO CAMILE! - Me vi nos braços dele, sorrindo, como não sorria a alguns anos atrás. E ali, ele voltava a ser a minha respiração. Passamos tudo isso e só com as palavras que escrevi aqui. Nada de voltar a fita e falar do que aconteceu ou procurar encontrar motivos de tanto sofrimento. Eu adormeci em seus braços e quando acordei, já estava anoitecendo, ele não estava mais lá. E porque eu tenho que achar que tudo é filme? Merda! Tudo aconteceu como filme. Fiquei ali no edifício, como fiquei na rua suja e escura no dia 30 de junho de 1994... Chorei enlouquecidamente. E como estariam as minhas emoções? Uma mistura de tudo, claro! Fui pra casa sem mais ensaios. 
E quando cheguei, meu filho me abraçou e disse que me me amava, me mostrou seu desenho, feito na escola. Era a nossa família, típico desenho de criança. A coisa mas linda que eu poderia receber naquele momento. O que me deu forças pra continuar ali. Pedi pra a Andressa (empregada) dar banho no Murilo. Depois fui pro meu quarto e quando entrei tinha um envelope em cima da cama. Abri e li... "Me perdoei, eu nunca mereci o seu amor! Eu jamais deixei ti nesses 16 anos. Nunca esqueça que você sempre será a minha menina. Vou te amar por toda eternidade. Henrique" 
Não conseguia entender absolutamente nada, mas também não quis me esforçar pra tentar entender ou procurar saber como aquilo havia parado ali. Meu diário agora sente as minhas lágrimas, sente minhas palavras de dor e de puro desabafo!!
Descobri que a minha vida foi e sempre vai ser um eterno drama. E por fim, vou acender meu cigarro, pegar o meu rum e continuar vivendo. E claro, pensando no tanto que o amei....




Isa =) 

Sixteen years later (part two)

São exatamente 21:45 de um sábado, eu acabei de chegar do trabalho, confesso que estou cansada demais pra escrever, mas não posso fazer essa desfeita com o meu diário novo, claro! Meu filho dorme como um anjo, meu marido está no trabalho e eu estou maquinando o que escrever aqui. Nunca imaginei que aos 33 anos eu sairia pra comprar um diário, até porque não quero que ele vire um livro ou algo assim, espero que eu me desfaça dele antes de morrer. 
Hoje o meu dia foi tão exaustivo e adivinha só, o Henrique martelou a minha mente, me desconcertou inteira mais uma vez. Será que sempre que eu pegar o diário pra escrever, ele vai aparecer? Não queria isso. Depois de 16 anos isso ainda acontece comigo, que ridículo; eu não sou mais uma adolescente. 
Até eu decidir que ia comprar um novo, eu mentalizei que só ia escrever de como a minha vida estaria acontecendo, pelo visto não mudou nada da outra época pra cá. Só o Henrique. Merda!
Não estou acreditando que também vou começar a ter flashback, maldito passado!!
Sabe.. eu passei todos esses anos conhecendo pessoas, olhando pras tantas e tantas faces na rua, convivendo com meu marido, amando-o, sempre com os sorrisos e nunca pensei no Henrique, e não consigo entender porque eu penso nele AGORA. Logo depois de ter pego o diário velho pra ler, eu comecei a pensar mais.
Tudo na minha vida e na do Henrique sempre foi tão complexo, tão cheio de graça, de confiança, de olhares misteriosos e que no fim, sempre eram apenas pra dizer: "ah... como eu te amo minha menina" e vice-versa. 
Acho que se encontrasse o Henrique por ai, o reconheceria, até porque seu rosto lindo e angelical nunca mudou desde sua infância até aquele tempo. 
Putz, por mais que eu deseje NÃO falar dele, é inevitável... O meu sub-consciente vai levando a minha mão com a caneta e desliza com uma facilidade enorme pelo papel, haha! E a unica coisa que eu consigo falar é sobre o quanto foi ruim ver ele jogar as mãos pro alto, desistir de nós dois sem ao menos tentar recomeçar, consigo lembrar de que naquele momento ele não me olhou com a sinceridade de sempre e com os olhos brilhantes que pareciam estrelas diante do meu ver. Suas roupas eram tão rabugentas, o seu jeans rasgado, a sua blusa xadrez de mil décadas e o seu all star preto, que nunca saia de seu pé, o cabelo sempre bagunçado e sem corte, sua barba sempre mal feita. Parecia que só existia aquela roupa pra ele... Seus olhos eram castanhos escuro, sua pele branca, seu nariz afilado e com um tipo de bolinha na ponta (risos), sua boca era um vermelho claro ao mesmo tempo meio cinza, por causa do cigarro. A pessoa mais linda do mundo.
Eu juro, gostaria de entender o porque dele ter me deixado, pode não ter sido por causa de Pricila alguma, até porque durante dois anos ele conseguiu me provar o tanto de amor que tinha dentro dele; e eu conseguia saber quando ele mentia, eu o conhecia melhor do que qualquer pessoa. Só que no tal dia 30 eu acho que as palavras dele, bateram na minha mente com tanta força, que o impacto não me deixou pensar, me deixou totalmente sem palavras, e quase sem reação. Ou seja: durante dias fiquei assim, desnorteada!
Engraçado, o seu jeito nerd, galã e tímido era o que eu mais adorava; e mesmo assim ele era super extrovertido, era uma criança diante de mim. Eu era completamente louca de amores por ele, pelo seu jeito galante e sedutor, que deixava qualquer uma com inveja. Sinto falta de como ele me fazia sentir. Me colocava em seus braços e me segurava como um cristal sensível a toques brutos. Mais no tal dia 30, ele derrubou o cristal no chão, como se pudesse colar os pedaços, caso ele se arrependesse do que fazia.
Mesmo casada, com filho, trabalho, pareço uma nem ai pra vida. Hoje eu fumo, saiu pra beber sozinha ou acompanhada do meu marido e amigos. E acredite, no final dessas noites eu vou até o meu piano e toco a nossa música. Emoções. Ela sempre foi a nossa cara. E por esses 16 anos, sempre que toquei, nunca sequer me veio o Henrique na cabeça e agora só ele parece fazer parte de mim. Com tanto amor que havia dentro dele, acredito que, hoje, não exista mais amor dentro dele pra semear. Ele me fez ficar durante uma bolha por anos e anos, até essa bolha estourar e eu tentar recomeçar sem ele. A partir dali, eu me considerei fracassada no amor puro e sincero. 
E com o meu cigarro, meu rum e o meu piano longe, vou dormir e tentar não encontrar o Henrique nos meus sonhos....


Isa =)

Sixteen years later

Pra mim o tempo não existe e hoje eu vejo ele passando pela janela da minha casa e não consigo pensar em nada pra fazer ele passar mais devagar ou então parar por completo. 

Sempre falei pra mim mesma que nunca ia me prender a ninguém; e agora consigo entender, porque tu nunca deve dizer nunca. 

Fico lembrando de todas as palavras que tu me disse e que fizeram meu coração quebrar em 476532568687 de pedaços. Me lembro de todas as vezes que me encontrei largada em um bar, bebendo doses do Johnnie Walker só pra tentar te esquecer. Até hoje eu não consigo apagar o dia 30 de junho de 1994.... Eu tava tão feliz em saber que ia te encontrar, em saber que eu ia te abraçar e beijar. Ver o teu rosto lindo e angelical me acalmava, ver tu fumar um cigarro me fazia querer te achar no meio da fumaça e ir ao encontro da tua boca. Nem me importava que o teu gosto não fosse o melhor de todos naquele momento, só queria tá contigo e poder te sentir! A cada vez que nos encontrávamos, eu falava que ia ser o melhor encontro do nosso romance, porque a cada um deles, tu me surpreendia, parecia que todos os dias tu queria me conquistar... E funcionava, porque eu sentia que me apaixonava pela mesma pessoa, mais com outros pensamentos. Enfim, voltando a 1994..... Naquele dia, eu te esperava sentada em um bar no bairro da Vila Madalena - São Paulo. Era lá que era o nosso fim de noite. Já tava ficando tarde, aquele frio e nada de ti aparecer. E de repente eu vejo tu se aproximando da mesa, como se fosse um desconhecido e que ia pedir migalhas do pouco que restava do couver. Tu sentou e nem ao menos me cumprimentou com um beijo, como sempre fazia. Acendeu o cigarro e sem muito ensaio, falou que precisava terminar comigo, que não aguentava mais a mesma coisa sempre e que estaria apaixonado por uma tal de Priscila. 

Naquele momento, eu perdia o chão, perdia qualquer sentido, não conseguia falar, as lágrimas começaram a rolar pelo meu rosto, ele me mandava ficar calma, eu só via o seu rosto lindo e os lábios dele pronunciando a palavra calma! Empurrei ele sem força alguma e sai correndo do nosso ponto de encontro, eu tava desnorteada, mas conseguia perceber que as pessoas estavam olhando pra nós dois, até que ele jogou o dinheiro em cima da mesa e veio atrás de mim. Entrei em uma rua totalmente suja e escura, pra ver se eu ia conseguir fugir dele e daquilo tudo que explodia dentro da minha mente. E eu consegui fazer com que ele me perdesse de vista, quando me escondi atrás de umas caixas empilhadas. Depois que me despreocupei por ele ir embora, fiquei ali sozinha durante horas e só voltei pra casa as 3:45 da manhã. Pode até parecer um exagero, mais eu com apenas 17 anos, tinha a certeza de que ele era o amor da minha vida e eu tava perdendo ele naquele momento, pra tal da Priscila. 

E agora eu estou com 33 anos, casada, com um filho de 4 anos. Sei que o meu marido me ama, também o amo, mais não como eu amei o Henrique e sei que ainda o amo até hoje. E esses 16 anos que se passaram não foram o suficiente, preu esquecer aquela quinta-feira, preu esquecer o Henrique.

Lembro agora que todos os dias eu abria o meu diário e falava nele do quão grande era o meu amor pelo Henrique. E nessa quinta-feira, foi o último dia que escrevi nele.... Ninguém nunca sequer soube da existência desse diário. E nem sei porque peguei ele pra ler, só pra lembrar do pior dia da minha vida? Masoquismo idiota!

O dia 30 de junho, foi marcado por tantas coisas ruins.. É, além do término do nosso namoro, foi o último dia que eu vi o rosto lindo e angelical que me acalmava. Depois dali, nada fazia sentido e eu não queria ter a imagem dele com a Priscila ou qualquer outra.

O que era dito por ele, que seria pra sempre se perdeu e acabou. Mas guardo a certeza de que o amo ainda, mesmo depois de tudo! Depois dessa última página, vou me desfazer desse lixo de ilusões que é o meu diário.

E mais um detalhe, percebi também que todas as palavras que saiam de dentro dele a cada dia que ele me conquistava, se perdeu na fumaça do seu cigarro imundo.

Isa =)

Um longe perto

Como começar, como desenvolver, como concluir. Pensei em tudo e até em que palavras pra falar do que eu sinto por eles. Sim, meus amigos distante;
Tu ter um amigo distante, pode parecer idiota pra alguns, ma s nem é. As vezes ele ajuda mais do que os que estão perto, não podem te abraçar, mas só as palavras te fazem sentir um conforto de um abraço, de um carinho de amigo. E isso pode valer mais que qualquer coisa. 
No começo, tive tanto medo, sim, medo de me envolver demais, de acabar me apegando a quem não podia, ou até mesmo a dor de não ver o sorriso daquela pessoa. Era tudo tão estranho no começo, mas depois a gente percebe que certas coisas são necessárias a se fazer e que tu não pode ter aquela mascara pra sempre, afinal, pra que mascaras? Pra que criar o que tu não é? É idiota isso! Fora que quando se cria algo forçado, sim, isso existe. Pessoas que tentam forçar uma amizade que nunca vai existir, um amor que nunca vai nascer, só pelo fato de SER forçado, sei lá, não chegam a lugar nenhum assim!  Daí o tempo vai passando e vai fazendo com que tu amadureça mais e vá se abrindo pro mundo e pros seus amigos de longe. E com isso, tu vai descobrindo coisas novas com eles, vai contando teus segredos, teus problemas, e com isso passa a adquirir segurança sobre ti e sobre eles.
Nossa, e quando escutamos as vozes deles pela primeira vez? A sensação de timidez percorre o meu tom de voz e fica visível isso... Mas nada que mude aquele momento; que por ser tão longe, fica difícil de se repetir com tanta frequência dos que estão perto!
Seus amigos de longe, não criam uma imagem idiota ou boçal de ti, eles não te julgam por ser diferente, eles apenas te aceitam do jeito que tu es, sem preconceitos de nada. E te ajudam sempre que é preciso e quando eles não podem ajudar, eles simplesmente ficam em silêncio, o que me dá mais conforto, pelo menos pra mim! Quero poder ter eles comigo pra sempre; tem uns que eu não faço ideia de onde estão fisicamente, mas o que passou ta comigo até hoje e vai ficar sempre. Não me vejo sem cada gesto e palavras de cada um deles. E pra mim não tem nada de falso e sim verdadeiro. E claro, que se foda quem não pensa assim, to nem aí. É algo que não quero me desfazer nunca! Preciso deles. E por mais longe que estejam, eu os amo de verdade e sei que a recíproca é verdadeira. E essa é a minha única certeza... 


Isa =)

Pai..

Porque será que a figura paterna tem tanto significado na nossa vida? 


Na nossa mente, nós queremos ser exatamente iguais a eles. Pai sempre é o herói que sempre vai estar pronto pra lutar contra os bandidos que nos querem mal. Pai, quase sempre, é um exemplo a ser seguido por nós quando crianças e até mesmo quando crescemos. E muitos deles não se conformam que a gente cresceu, que saímos de casa, que já estamos prestes a ter nossos filhos; e sim, eles serão vovôs!! "Pai! Eu cresci e não houve outro jeito.. Quero só recostar no teu peito ♫" E em momentos de medo, lembro que tu tava do meu lado e dizendo que tudo ia ficar bem e até mesmo que não existia o tal monstro do armário. Que tu iria ficar do meu lado pra sempre.... 
Acredite, te amo de qualquer jeito, com todos defeitos, com todas qualidades, com todo amor que existe. Não ligue pelo fato deu sentir vergonha de te abraçar ou dizer que te amo, não ligue o fato deu brigar contigo só porque tu quis me proteger demais, não ligue pelo fato deu não falar de amor e amores contigo, nunca diga ou sequer pense que eu não me importo contigo e que eu amo mais a minha mãe ou qualquer outra pessoa... Não!! Tu es importante pra mim, tu é meu melhor amigo, é a minha base. Logo cedo, tu me preparou pro mundo, pra me ensinar as como as coisas são e como a vida é. Tu me ensinou a olhar o passado e até mesmo aprender com ele e até hoje me ensina. Pai.. ele é um dos primeiros educadores das nossas vidas.
Não tenho culpa em sentir falta dos mimos de criança, não tenho culpa dos adolescentes terem fases de puro estresse e ter momentos de "odeio meus pais", não tenho culpa de sentir falta de jogar bola contigo, de todas as vezes que tu me chamou de princesa, de quando tu me levou pela primeira vez a um estádio de futebol, de quando me deu a primeira boneca. Mas enfim... agradeço por te ter todos os dias comigo!!
Crescemos, mas continuamos sendo pais e filhos; sempre! E mesmo que o pra sempre não exista, nós vamos guardar na parede da memória, como diria Elis Regina, mas com certeza não vai ser o que vai doer mais! 


Isa =)

Carol Gregol aqui..

Quem ta aqui não é a Isadora, é amiga dela a Carol Gregol, ela ta com preguiça de postar é pediu pra mim postar, então ela me avisou de surpresa então não vai ficar algo muito legal, mas vou tentar pelo menos. No mundo existem vários tipos de amizades e principalmente de amigo, nós só temos que aprender como manter uma amizade e como "aguentar" e agir sem magoar um amigo, pois pra conseguir uma amizade você demora anos, mas para destrui-lá voce destroe em segundos ou minutos. Eu aprendi isso dá pior forma possível e hoje vejo que não existe algo mais díficil do que mandar uma amizade, mesmo uma amizade à distância é díficil de manter, e ainda a distancia é pior pois é mais fácil da pessoa sumir e nunca mais voltar, ou magoar com palavras pequenas, mas pra pessoa machucada dói muito.

Mudando de assunto completamente.

Gostaria de dizer que conheço a isa já vai fazer quase 2 anos, e agradeço a Deus por ter colocado ele na minha vida. mesmo com altos e baixos e sumiços também, ela some demais .-. vou brigar com a mãe dela hahahahaha, por tomar ela de mim sem a minha autorização [/sacanagem]. Então isa gostaria de dizer que eu te amo MUITO conte sempre comigo é que você sempre será essencial na minha vida, e que sempre que precisar de um ombro amigo mesmo que seja pra chorar eu estarei aqui e lembra sempre disso ' não há distância que separe nossa amizade' e que um dia nós vamos se encontrar e falar que todo esse tempo de espera valeu a pena. Friend, não esqueça que eu amo você demais, não estou muito boa para isso, você pediu eu fiz, prometo que faço um melhor , mas me avisa antes minha amiga :D (L) TCHAU GALERA! ATÉ A PRÓXIMA, ignora os erros de portgues [/não estou afim de corrigir] :D // Carol Gregol